Xbox Online Center Forum

Wróć   Xbox Online Center Forum > Inne > Hyde Park

Hyde Park Tematy o wszystkim co aktualnie trapi naszych użytkowników.


Zamknięty Temat
 
Narzędzia wątku Wygląd
Stary 11-12-2007, 15:25   #1
sobol
Spambot
sobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narody
 
sobol's Avatar
 
Zarejestrowany: Jan 2005
Miasto: Podobno Stolica
Posty: 5 772
Reputacja: 6427

Lista Osiągnięć
Ten jedyny Zapalczywy Lubiany Książkotwarz 
Liczba Osiągnięć: 24

Domyślnie Kawały

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą
sobie na głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd.
Skaczą po łóżkach,jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - scierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte
kapcie,nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic
- A może Napoleon albo jaki Książe?
Facet nic
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to:
- Panie, |, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostradę podłączyć.
__________________


WYSŁANE Z KRZESŁA OBROTOWEGO FIRMY INTAR TOOLS staram się nie ignorować P.Damiana
sobol jest offline  
Stary 11-12-2007, 23:03   #2
acePL
Znajomy
acePL Wkrótce będzie sławnyacePL Wkrótce będzie sławny
 
Zarejestrowany: Oct 2006
Miasto: Jankowice Rybnickie
Posty: 223
Reputacja: 131

Lista Osiągnięć
Weteran Xbox Live Konsekwentny Wiisi mi to PlayStation 3 is my Home 
Liczba Osiągnięć: 7

Domyślnie Odp: taki tam kawal

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale mnie dzisiaj gardło boli...
- Jak mnie ostatnio bolało, to zrobiłam laskę mężowi i od razu przestało.
- Poważnie?
- No, spróbuj!
Po paru dniach znów się spotykają:
- I jak, pomogło?
- No, jak ręką odjął... ale Twój mąż do końca nie chciał uwierzyć, że to Ty zaproponowałaś...
__________________


acePL jest offline  
Stary 16-12-2007, 14:44   #3
Gawlick
Spambot
Gawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumny
 
Gawlick's Avatar
 
Zarejestrowany: Feb 2006
Miasto: Breslau
Posty: 3 753
Reputacja: 1132
Wyślij wiadomość przez AIM do Gawlick

Lista Osiągnięć
Go! Go! PSP/Vita Platynki jak dziewczynki Zdarta klawiatura Przybij piątkę! 
Liczba Osiągnięć: 7

Domyślnie Odp: taki tam kawal

W sumie to nie kawał ale i tak wkleje. Z pewnego forum :wink:

PROSZĘ O POMOC - ZONA MNIE ZDRADZA.

PROSZĘ O POMOC. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka, odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?
Gawlick jest offline  
Stary 17-12-2007, 00:42   #4
brolly
Fanatyk
brolly Wkrótce będzie sławny
 
brolly's Avatar
 
Zarejestrowany: Apr 2007
Posty: 864
Reputacja: 52
Wyślij wiadomość przez AIM do brolly

Lista Osiągnięć
Your e-penis must be huge! Szybko i wściekle Zapalczywy Hall of Fame n00b 
Liczba Osiągnięć: 10

Domyślnie Odp: taki tam kawal

Dobre Gawlick już się spodziwam jaka tu będzie końcówka a tu wtopa.
brolly jest offline  
Stary 17-12-2007, 01:19   #5
neo_angin
Wariat
neo_angin Można na niego liczyćneo_angin Można na niego liczyćneo_angin Można na niego liczyćneo_angin Można na niego liczyć
 
neo_angin's Avatar
 
Zarejestrowany: Mar 2005
Miasto: Łódź
Posty: 1 022
Reputacja: 329
Wyślij wiadomość przez AIM do neo_angin Send a message via Skype™ to neo_angin

Lista Osiągnięć
Go! Go! PSP/Vita Cztery ściany Pokaż się! Przybij piątkę! 
Liczba Osiągnięć: 8

Domyślnie Odp: taki tam kawal

To stare jest że ja pierdyle :/ Rok minimum.
__________________

neo_angin jest offline  
Stary 17-12-2007, 01:28   #6
Gawlick
Spambot
Gawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumny
 
Gawlick's Avatar
 
Zarejestrowany: Feb 2006
Miasto: Breslau
Posty: 3 753
Reputacja: 1132
Wyślij wiadomość przez AIM do Gawlick

Lista Osiągnięć
Go! Go! PSP/Vita Platynki jak dziewczynki Zdarta klawiatura Przybij piątkę! 
Liczba Osiągnięć: 7

Domyślnie Odp: taki tam kawal

Dokładnie to 9 miesięcy
Gawlick jest offline  
Stary 06-01-2008, 20:06   #7
Gawlick
Spambot
Gawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumnyGawlick Może być z siebie dumny
 
Gawlick's Avatar
 
Zarejestrowany: Feb 2006
Miasto: Breslau
Posty: 3 753
Reputacja: 1132
Wyślij wiadomość przez AIM do Gawlick

Lista Osiągnięć
Go! Go! PSP/Vita Platynki jak dziewczynki Zdarta klawiatura Przybij piątkę! 
Liczba Osiągnięć: 7

Domyślnie Odp: taki tam kawal

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.
Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż.
Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu
cos nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania
współpasażerów poświęci się i wyskoczy.
(Konsternacja)
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman
to Amerykanie to on też może być Hero, po czym wypił z barku
cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem
"FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło
Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł
to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku,
przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!"
- wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na
Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszyłjavascript:void(0);
javascript:void(0);
ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy,
przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem
"NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...
...wyrzucił Murzyna.
Gawlick jest offline  
Stary 27-05-2008, 16:04   #8
sobol
Spambot
sobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narody
 
sobol's Avatar
 
Zarejestrowany: Jan 2005
Miasto: Podobno Stolica
Posty: 5 772
Reputacja: 6427

Lista Osiągnięć
Ten jedyny Zapalczywy Lubiany Książkotwarz 
Liczba Osiągnięć: 24

Domyślnie Odp: Kawały

"Kultura korporacyjna"
Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i
ustaw
drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj system,
który
będzie wlewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy tylko
któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie. Szympansy szybko
nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę.
Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą"
Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po
drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpierdol od pozostałych.
Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten
też dostanie wpierdol i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej.
Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami
nowi.
Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na
drabinę, jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno
dostanie wpierdol od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich nie
wie dlaczego.
Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy
znany jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się
wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz
bananów idlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci wpierdoli....
__________________


WYSŁANE Z KRZESŁA OBROTOWEGO FIRMY INTAR TOOLS staram się nie ignorować P.Damiana
sobol jest offline  
Stary 27-05-2008, 16:41   #9
frosztiPL
Stały bywalec
frosztiPL Wzór dla innychfrosztiPL Wzór dla innychfrosztiPL Wzór dla innychfrosztiPL Wzór dla innychfrosztiPL Wzór dla innychfrosztiPL Wzór dla innychfrosztiPL Wzór dla innych
 
frosztiPL's Avatar
 
Zarejestrowany: Apr 2008
Posty: 294
Reputacja: 840

Lista Osiągnięć
 Ilość, nie jakość Zapalczywy Konsekwentny 
Liczba Osiągnięć: 13

Domyślnie Odp: Kawały

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem?
Jestem wesoły Donek, marszałkiem zaś jest Bronek.
Zdrożała żywność, prąd i gaz,
więc wam coś obiecam jeszcze raz...
__________________
Scribere scribendo, dicendo dicere disces.
(hcgamer.pl)



frosztiPL jest offline  
Stary 06-08-2008, 09:41   #10
raven66633
Znajomy
raven66633 Wkroczył na dobrą drogę
 
Zarejestrowany: Oct 2007
Miasto: Rybnik
Posty: 175
Reputacja: 43

Lista Osiągnięć
Old School Playaz Achievement Whore Jakość, nie ilość Na dobre i na złe 
Liczba Osiągnięć: 4

Domyślnie Odp: Kawały

z życia wzięte...
"Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam
mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani
minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna!
Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było
tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3
nad ranem. Wchodzie do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę
ta wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się
zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama
kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze
chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do
głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się
do lóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha
.Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, wiec
mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak
dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam
pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz,
dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
krzyknęła 'O *****!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
się kolo mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego baka i szybko
zaczęła chrapać........ "
__________________


raven66633 jest offline  
Stary 06-08-2008, 14:18   #11
simian raticus
Banned
simian raticus Może być tylko lepiej
 
Zarejestrowany: Oct 2006
Miasto: Hebefrenic brain 666!
Posty: 88
Reputacja: -38
Domyślnie Odp: Kawały

Cela zboczencow. Stoja w niej: zoofil, pedofil, gerantofil, nekrofil i masochista.
Zoofil mowi:
- Ale bym sobie zruchal jakiegos kotka.
Pedofil:
- Nooo i najlepiej zeby byl taki mlodziutki.
Gerantofil:
- Nieee, najlepiej zeby byl taki stary i zeby mu juz wlosy wypadaly.
Nekrofil:
- Eee tam, najlepiej zeby byl martwy, taki rozkladajacy sie...
Masochista:
- Miau...

Teściowa powoli umiera.
Leżąc w łóżku rozgląda się za latającą muchą.
Na to zięć:
- Niech się mamusia nie rozprasza...

Sprząta sprzątaczka w rosyjskiej bazie rakietowej. Sprząta i sprząta.
Nagle zauważa jakiś panel z przyciskami no to je.. mokrą szmatą na panel i
przejeżdża po wszystkich przyciskach. Nagle wpada jakiś Rusek:
- PASZŁA W PIZDIEC!!!!
- JA??
- NIET, AMIERIKA

Jedzie hipis tramwajem i widzi fajna zakonnice. Mysli sobie: "ale zaj... zakonnica,
ale takiej to nie da ruszyc". Podchodzi do motorniczego i mowi:
- Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica
Motorniczy na to: "Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposob.
Jak bys sie tak przebral za Jezusa i przyszedl o 12 w nocy na cmentarz,
to od razu by ci sie oddala".
Hipis jak uslyszal tak zrobil. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi
zza grobu, a tam zasowa zakonnica. Hipis wyskakuje przed nia i rzecze: "Zakonnica,
to ja, Jezus twoj pan, teraz mi sie oddasz!"
A zakonnica:
- Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiadz spostrzerze ze cos dzialo
sie z moja pipka to bede miala wielka kare"
- Ok - powiedzial hipis, zadarl zakonnicy kiecke i poczal rżąć ja w dupe. Ale tak
mu sie z calej tej sytuacji smiac zachcialo, ze nie wytrzymal, zdjął maskę i mowi:
- Te Zakonnica, to ja hipis A wtedy zakonnica zdejmuje maske i mowi:
- Te hipis, to ja, motorniczy

Leza dwa *****y na plazy ...
nagle jeden mowi do drugiego:
- ide sie kompac .. popilnuj mi torby

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.

Jak się nazywa gerontofil i pedofil w jednym?
- Koneser dup ;]

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę..
Ojciec:
- Czego chcesz czego chcesz!!!?
Mama:
- dziewczynkę, dziewczynkę
Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi:
- Tato, a ja chce klocki Lego

Starszy Francuz podczas spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek. Nie powinieneś się tym przejmować.
- Niestety, ojcze, ja byłem taki słaby, a ona była taka piękna. Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzić ze mną każdą noc.
- No cóż... To były ciężkie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz, z pewnością zabiliby ciebie i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję, ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać? - Pytaj.
- Czy muszę jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

Siedzi facet w barze już po którymś tam shocie z kolei... Zabrakło mu kasy... Rozgląda się po barze i ujrzał słoik pełen studolarówek. Pyta się barmana:
- Po co jest ten słój? Wątpię by to napiwki były...
- Ano, nie są to napiwki. Widzisz pan, mam konia na zapleczu, który ani do roboty ani nic. Ciągle jakiś smutny chodzi. Postawiłem więc ten słój i każdy kto go rozśmieszy może go wziąć. Jak się nie uda wrzuca stówkę do słoiczka.
Koleś bardzo chętnie udał się na zaplecze. Nagle koń wybucha śmiechem, koleś zadowolony wychodzi z zaplecza, chwyta słoik i wychodzi z baru. Po miesiącu przypadkowo trafia do tego baru i znów widzi pełen słoik studolarówek.
Idzie do barmana i pyta: - Panie co jest? Rozśmieszyłem go przecież!
- Ta i do dzisiaj nie może przestać. Coś pan zrobił? Nawet pola zaorać nie można bo się kładzie i ryczy ze śmiechu. Postawiłem więc słoik znowu, dla tego który go zasmuci...
- Koleś poszedł ponownie na zaplecze, wychodzi a koń płacze i wyje. Koleś łapie za słoik i wychodzi...
Barman wybiegł za nim i pyta:
- Te jak Pan żeś tego dokonał?
- Za pierwszym razem, by go rozweselić powiedziałem, że mam większego od niego. To się śmiać zaczął. Barman na to:
- A dzisiaj?
- Dzisiaj to ja mu go pokazałem

Pani każe dzieciom przygotować się w domu na następną lekcję-temat: Penis.
Jasio po powrocie pyta mamy: co to jest penis ?.Zapytaj taty jak wróci z pracy.
Po powrocie ojca z pracy Jasio zadaje to samo pytanie a stary nie wiedząc co odpowiedzieć bierze go do łazienki,ściąga gacie,pokazuje małego i mówi to jest penis.
Na drugi dzień pod szkołą Jasia zaczepia Małgosia i pyta czy wie co to jest penis bo ojciec wczoraj zachlał,nie miała się od kogo dowiedzieć i jest nieprzygotowana do lekcji.
Jasio mówi,chodż do kibla to ci wytłumaczę.
W kiblu jasio ściąga gacie i pokazując fujarę mówi-to jest **** a penis jest trzy razy mniejszy.

Kobieta z dzieckiem na reku wsiada do autobusu.
- Jakie brzydkie dziecko! - mowi kierowca.
Kobieta oburzona siadla, ale az dyszy ze zlosci.
- Co się stało? - pyta zatroskany wspolpasazer.
- Kierowca mnie obrazil, wyobraza pan sobie?
- Nie powinna pani puscic tego plazem!
- Ma pan racje. Pojde i powiem mu, co o nim mysle!
- Tak, niech pani idzie, a ja potrzymam malpke...
simian raticus jest offline  
Stary 09-08-2008, 22:17   #12
snakemaycry
Wariat
snakemaycry Jest wokół niego pozytywna aurasnakemaycry Jest wokół niego pozytywna aura
 
snakemaycry's Avatar
 
Zarejestrowany: Dec 2004
Posty: 1 127
Reputacja: 198

Lista Osiągnięć
360 stopni Achievement Whore Donator Dopiero się rozkręcam! 
Liczba Osiągnięć: 5

Domyślnie Odp: Kawały

Troche umiaru. Kolejne kawałki tego typu i będą bany. Weźcie sobie książke od historii może wpierw do ręki i poczytajcie troche.
__________________
snakemaycry jest offline  
Stary 14-08-2008, 15:47   #13
fragipl
Stały bywalec
fragipl Wkroczył na dobrą drogę
 
fragipl's Avatar
 
Zarejestrowany: Dec 2007
Posty: 317
Reputacja: 13
Wyślij wiadomość przez ICQ do fragipl Send a message via Skype™ to fragipl

Lista Osiągnięć
4 The Players Ten jedyny Your e-penis must be huge! Achievement Whore 
Liczba Osiągnięć: 5

Domyślnie Odp: Kawały

kuwa co za matoł !!!!

9585464 15:26:49
Co robisz w domu
Ja 15:27:27
a co
9585464 15:28:33
Czy chcesz iść na pizze i potem do gdańska
Ja 15:29:52
chcesz kupic gre za 120 zl ?
9585464 15:30:20
jaką gre
Ja 15:30:34
unreal tournament 3
9585464 15:30:40
tak
Ja 15:30:50
napewno ?
9585464 15:31:10
tak
Ja 15:31:20
to przyjdz pod moja klatke przynies kase
Ja 15:31:24
i ci sprzedam
9585464 15:31:26
idziemy na iwo
Ja 15:31:54
najpierw intersy ! jak chcesz kupic to chodz tu
9585464 15:32:01
idziemy na piwo
Ja 15:32:29
pozniej, jak kupisz gre ok ?
9585464 15:33:02
to chodz na piwo to weeś tą grę
Ja 15:33:42
to chodz do mnie przynies kase i pujdziemy ok ?
Ja 15:35:31
?
9585464 15:35:54
podaj adres bo ja zapomniałem
Ja 15:36:07
taborowa 1
Ja 15:36:11
22 zadzwonisz
9585464 15:36:16
ty pijesz na prawdę powiedz ile masz lat
Ja 15:36:26
kurde nie wiem czy bede, huuuj cie t
Ja 15:36:27
mam 15
Ja 15:36:31
dobra przynies
Ja 15:36:32
kase
Ja 15:36:35
i dam ci ta gre
9585464 15:36:57
pijesz piwo tak czy nie
Ja 15:37:49
pierdyle
Ja 15:38:00
chodz juz to a nie zadwaj mi durnych pytan
Ja 15:38:02
i wez kase
Ja 15:38:05
wiec bedziesz czy nie
9585464 15:38:15
co pierdoliś
Ja 15:38:22
idziesz czy nie
9585464 15:38:39
ja teraz jestem w pracy
Ja 15:39:02
kurder
9585464 15:39:09
na ul,Kartuskiej w policji
Ja 15:39:10
to co pierdolisz ze idziemy gdzies
Ja 15:39:19
kurde przyniesiesz ta kase
9585464 15:39:35
a do której masz czas
Ja 15:39:45
byle ile
Ja 15:39:51
a bedziesz i kase przyniesiesz
9585464 15:40:09
ja 23oo kończę pracę
Ja 15:40:23
to przyneis kase i ci dam gre ok ?
Ja 15:41:13
ok ?
9585464 15:41:39
co robisz o godzinię 23oo
Ja 15:41:58
kurde jestem w domu matole
Ja 15:42:06
przyneisiesz kase i chcezz ta gre >??
9585464 15:42:25
to 23oo
9585464 15:42:52
czy ty mieszkasz w gdansu
Ja 15:43:13
nie kuwa na majorce
Ja 15:43:18
badz tu o 23
9585464 15:43:52
no dobra jakos cie znajde na zumi
Ja 15:44:12
ze co korwa nie udawaj pojeba i masz tu byc 23 z kasa jezeli nie to mam cie w dupe

z ludzmi nieraz sie trudno dogadac
__________________



fragipl jest offline  
Stary 14-08-2008, 16:34   #14
Snake
Spambot
Snake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake NiewiarygodneSnake Niewiarygodne
 
Snake's Avatar
 
Zarejestrowany: Jun 2008
Miasto: Poznań
Posty: 6 115
Reputacja: 12679

Lista Osiągnięć
Nie mam nic lepszego do roboty Ten jedyny Stary dziad! Książkotwarz 
Liczba Osiągnięć: 30

Domyślnie Odp: Kawały

Halment powiem tak. Mega przyje***a rozmowa Nie dosyć że gościu chciał cię szukać na zumi (wpisał twój nick i co? Znalazło cię?) a po drugie gościu siedzi w pracy na policji i 15-to letniego gościa wyciąga na piwo
__________________
Snake jest offline  
Stary 14-08-2008, 18:33   #15
IMPERATORE PL
Stały bywalec
IMPERATORE PL Zobaczymy co z niego wyrośnie
 
Zarejestrowany: Sep 2007
Miasto: Łódź
Posty: 264
Reputacja: 0
Domyślnie Odp: Kawały

Polska zdobyła medal w Pekinie.
__________________
IMPERATORE PL jest offline  
Stary 14-08-2008, 19:28   #16
Krzychoo
Wariat
Krzychoo Wszyscy go tu znająKrzychoo Wszyscy go tu znająKrzychoo Wszyscy go tu znająKrzychoo Wszyscy go tu znająKrzychoo Wszyscy go tu znająKrzychoo Wszyscy go tu znają
 
Zarejestrowany: Feb 2008
Posty: 1 073
Reputacja: 606

Lista Osiągnięć
Stary dziad! Swój! Lubiany I love Apple 
Liczba Osiągnięć: 15

Domyślnie Odp: Kawały

zajebiste Fragi hłehłe XD tez chcem miec takich kumpli...
Krzychoo jest offline  
Stary 14-08-2008, 22:39   #17
Duki
Początkujący
Duki Wkroczył na dobrą drogę
 
Duki's Avatar
 
Zarejestrowany: Apr 2008
Posty: 67
Reputacja: 10
Domyślnie Odp: Kawały

1. Mama piecze ciasto na wielkanoc (czy na coś tam xD). Jasio patrzy przez okno i mówi: "Mamo kuzyn i kuzynka idą" a mama na to: "Dobrze Jasiu ale nie kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo". Chwilę poźniej jasio znowu patrzy w okno i mówi:" Mamo wujek i ciocia idą". Mama :"Nie wujek i ciocia tylko wujostwo". Chwilę poźniej Jasio patrzy przez okno i mówi: "Mamo idzie dziadostwo"

2. Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś Ty, głupia? Spalimy się.
- To polecimy w nocy.

Blondynka zdaje egzamin na prawo jazdy.
- Proszę nam opisać pracę silnika.
- Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy...
Duki jest offline  
Stary 14-08-2008, 23:32   #18
sobol
Spambot
sobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narodysobol Klękajcie narody
 
sobol's Avatar
 
Zarejestrowany: Jan 2005
Miasto: Podobno Stolica
Posty: 5 772
Reputacja: 6427

Lista Osiągnięć
Ten jedyny Zapalczywy Lubiany Książkotwarz 
Liczba Osiągnięć: 24

Domyślnie Odp: Kawały

Nie rozumiem kobiet:
Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają
cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym
woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie
lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają
żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych
bolesnych rzeczy.....


..... a nie można ich bzyknąć..... Bo je... K..RWA........ głowa boli!!!
__________________


WYSŁANE Z KRZESŁA OBROTOWEGO FIRMY INTAR TOOLS staram się nie ignorować P.Damiana
sobol jest offline  
Stary 15-08-2008, 13:31   #19
Skyline14
Wariat
Skyline14 Jest wokół niego pozytywna auraSkyline14 Jest wokół niego pozytywna aura
 
Skyline14's Avatar
 
Zarejestrowany: Mar 2008
Miasto: Pudliszki
Posty: 1 047
Reputacja: 193

Lista Osiągnięć
Dopiero się rozkręcam! Złomiarz Janko Muzykant Gamescom 09 
Liczba Osiągnięć: 12

Domyślnie Odp: Kawały

1. W pociągu jadą: Kubańczyk, Francuz, Irlandczyk i Polak. Kubańczyk chce sie przed wszystkimi popisać więc wyciąga kubańskie cygaro które jest u nas warte 500zł, zapala sobie do połowy i wyrzuca przez okno. Inni sie dziwią, co ty robisz? Przecież to jest warte kupe kasy! Kubańczyk na to: eee tam, u nas w kraju jest tego pełno. Francuz nie chce być gorszy, i wyciąga wino warte u nas 1000zł. Bierze łyka i reszte wywala przez okno. Inni sie dziwią, co ty robisz? Przecież to jest warte kupe kasy! Francuz na to: eee tam u nas w kraju jest tego pełno. Irlanczyk sie wkórzył, więc bierze polaka i wyrzuca go przez okno.

1. Polak, Niemiec i Rusek biorą udział w konkursie, kto zdoła wypić więcej wódki. Rusek wypija pół litra i pada na ziemie. Niemiec wypija 0,7 litra i pada na ziemie. Polak pije 1l, 2l, 4l, 6l, aż cała wódka sie skończyła. Ruske z Niemcem sie go pytają. Czy już skończyłeś? A polak na to: A to sie wogle zaczeło?
Skyline14 jest offline  
Stary 15-08-2008, 21:58   #20
neo_angin
Wariat
neo_angin Można na niego liczyćneo_angin Można na niego liczyćneo_angin Można na niego liczyćneo_angin Można na niego liczyć
 
neo_angin's Avatar
 
Zarejestrowany: Mar 2005
Miasto: Łódź
Posty: 1 022
Reputacja: 329
Wyślij wiadomość przez AIM do neo_angin Send a message via Skype™ to neo_angin

Lista Osiągnięć
Go! Go! PSP/Vita Cztery ściany Pokaż się! Przybij piątkę! 
Liczba Osiągnięć: 8

Domyślnie Odp: Kawały

Cytat:
Napisał malysobol Zobacz post
Nie rozumiem kobiet:
Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają
cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym
woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie
lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają
żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych
bolesnych rzeczy.....


..... a nie można ich bzyknąć..... Bo je... K..RWA........ głowa boli!!!
Bez sensu, w oryginale to brzmi, że nie można ich posuwać w dupę, 'bo to boli'.
__________________

neo_angin jest offline  
Zamknięty Temat

  Xbox Online Center Forum > Inne > Hyde Park


Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady Postowania
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Wł.
UśmieszkiWł.
kod [IMG] jest Wł.
kod HTML jest Wył.

Skocz do forum


Czasy w strefie GMT +2. Teraz jest 11:35.


Powered by: vBulletin Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.